Анекдоты про маленьких

Сегодня чей—то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.

Маленький мальчик спрашивает у мамы: — А как рождаются дети? — Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. — И после этого его собирают?

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки—и—и—ся—я—я!».

— Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно. — ??? — По—маленькому, по—большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? — Это значит, под смородиной паслись козы.

Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. — Это мама разбила тарелку. — Откуда ты знаешь? — Потому что она ничего не говорит

Мальчик с маленькой попой испытывает большие трудности с приключениями.

Катя не понимала, почему у нее колется свитер, пока не нашла маленького вьетнамца, дошивающего его.

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Признайтесь, все ведь когда были маленькие, говорили не 4, а четыре с половиной. Валерий, 25 с половиной лет.

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова. — Мона? — Не мона, а нуна!

Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что—то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: — Что—то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: — Да нет, до пола достают...

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: — Что это, девочка, у тебя за порошочек? — Это, дяденька, героин! — Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. — А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".