Анекдоты про курей

Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать. Отвечает Лев: — Слышали вчера крики в лесу? — Да, а что это было? — Это я сел на свои яйца и лень было встать.

— Продавец! Почему яйца грязные?! — Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: — Спрос, предложение. Невероятно, но факт: — Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

Бал в курятнике. — А теперь белый танец: — Куры топчут петухов!

Что было раньше: — Яйцо или курица? Раньше было всё: — И яйца и куры.

— Петуха продаёшь? — Нет. — Так зачем же ты его принёс? — Куры без него не хотели на рынок ехать.

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит: — Вот такой я была в молодости.

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. — Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: — Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие. — Почём эти куры? — Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите? — На ценник.

— Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится? — Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

— Чем похожи курица и депутат? — Оба могут часами сидеть на яйцах. — А чем отличаются? — Курица — не безрезультатно...

— Это твой блокнот? Здесь написано: — Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом... — Нет. Это кулинарная книга моей жены.

— Плохо, когда курица перебегает дорогу. — Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

— Чем могу Вам помочь? — Девушка, мне нужен 8—й айфон! — Постойте, но ведь только 5—й появился?! — Это у вас 5—й, а моя «курица» уже 7—й посеяла...