Анекдоты про котлеты

Объявление в институтской столовой: — Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

— Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. — А мой — неприхотлив и всеядный. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! — А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!

Разговаривают двое. — Интересно, а вот есть таблетки от голода? — Да, только они большие. — Да ерунда, лишь бы помогали. — Они помогают. — А как называются? — Котлеты.

Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет. — Что у нас на завтрак, Берримор? — Овсянка, сэр! — А на обед? — Овсянка, сэр! — А на ужин? — Котлеты, сэр... — Ура!!! — Из овсянки, сэр!!!

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели... — Пельмени хранить негде!!! — Жрать хочу, помираю!

— Кутузов Москву спалил — он герой! — А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая...

— Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! — М—м—м, вкусно, как "Орбит" — сочная котлета!!!

Вопрос армянскому радио: — Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно? — Ужин в китайском ресторане!

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: — А сейчас?

Диалог в буфете. — У вас есть что—нибудь диетическое? — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной… — Дайте мне, пожалуйста, язык. — С хреном? — С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: — Маша! Отрежь мужчине язык с хреном

— Что делает наш шеф—повар? — Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

Официант подходит к посетителю: — Что будешь есть, уважаемый? — Шашлык. — Так. — Цыпленок табака. — Хорошо. — Зелень. — Прекрасно. — Виноград. — Отлично. — Харчо. — Великолепно. — Фрукты. — Тоже неплохо. — Коньяк — двести, сухого — бутылку. — Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай. — Так зачем сразу не сказал? — Красиво говоришь...

— Как, сегодня на обед только компот? — удивляется муж. — Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.

Надзиратель — заключенным: — Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты... — А я? — А ты пойдешь на фарш.