Анекдоты про котлеты

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме: — Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны...

В рабочей столовой на раздаче: — Хлеб брать будете? — Нет, спасибо, я уже взял котлеты.

Разговаривают два мужика. — Интересно бывают ли таблетки от голода? — Да, бывают, только они большие — Да ничего, главное чтобы помогали — Они помогают — У так что это за таблетки такие? — Котлеты.

— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь! — Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

Диалог сэра Генри и Бэрримора. — Что у нас на завтрак? — Овсянка, сэр! — Что у нас на обед? — Овсянка, сэр! — А что у нас на ужин? — Котлеты, сэр... — УРАааааааа!!! — Из овсянки, сэр...

В тюрьме: — Ты, ты и ты — сегодня вы будете есть котлеты. — А я? — А ты пойдешь на фарш.

Нищий стучится в дом. — Мадам, я уже три дня не видел мяса. — Сара, покажи ему котлету.

Москаль интересуется, почему советником министра транспорта работает раненый в голову "Коля—котлета". — Коля—котлета у них генератор идей. У него идей больше чем у других.

Приходит муж домой, жена: — Котлеты будешь? — Буду. — Мяса нету. — Ну тогда не буду... — Тебе не нравится, как я готовлю?!

Объявление в студенческой столовой: — Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…

Объявление в институтской столовой: — Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

Вовочка: — Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

Нищий: — Граждане, я целый месяц не видел мяса! — Мама, покажи ему котлету.

— Вчера был в новой еврейской столовой. — Ну и что ел? — Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот. — А почему же она еврейская? — Да порции очень маленькие.

— Дорогой, будешь еще котлетку? — Конечно, дорогая. Я же так старался. — Хм... Вообще—то котлеты готовила я. — Ну я имею в виду, когда жену выбирал.