Анекдоты про квартиру

Звонок в дверь: — Здравствуйте, квартиру сдаёте? — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? — Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: — Квартира и машина. У троечника три вещи: — Квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: — Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. — Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она. — Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Какое—то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: — Клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

— Как любовник на балконе, так все соседи в курсе! — А как квартиру обворовали, так все крепко спали...

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. — Это придаёт моему безделью какую—то изысканность...

Ассанжа, за его веб—страничку («ВикиЛикс») скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь. — Единственный его шанс спасти свою жизнь — пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3—комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого: — Ну, как у тебя там с обменом квартиры? — Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру: — Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова! — Это квартира. — Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили? — Нет. — Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: — Интересно, здесь хорошая слышимость? — Очень, ответил сосед из—за стенки.

Раздается звонок в квартире. — Алло? — Здравствуйте, а у вас дома кто—нибудь есть? — Есть, а что? — Да так, социологический опрос...

Доктор, я из—за ваших слабительных таблеток потерял всё — работу, семью, квартиру, машину!!! — Это как?! — Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена уже не одна, а в постели с камим—то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул, меня ещё и с работы уволили...

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор: — Все! Тихо, у меня футбол. — Счет сказать? Я по радио слышала. — Нет, ты, что! — Ладно, все равно ничего не забьют.

Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает: — Это что за мужчина у меня дома? На что ей отвечают: — Женщина, вы не туда попали. — Как не туда, я звоню себе домой. — Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру. — А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков? — А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.