Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг: — Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра?
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге: — И как только эта птица может летать так быстро? — И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не вы гулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! — Так, а по морде?! — Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: — Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов. — Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
— Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается. — Да брось ты. Это ж навсего 2—3 лягушки. — Вот я и говорю: 2—3 лягушки, а спирта — литров десять!
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: — У тебя, как я вижу, квартирка—то тесноватая. — Точно! А ты как догадался? — Да твоя собакахвостом машет не влево—вправо, а вверх—вниз!
Чета приходит в магазин. Жена говорит: — Дайте 10 кг ливера. Продавщица: — А зачем так много? Жена: — Собаке! Муж: — У нас нет собаки. Жена: — Не гавкай!!!