Анекдоты про животных

Берримор, что сейчас делает моя собака? — О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! — Конкретнее! — Срет, сэр!

— Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни? — Ну... Наверное, собакой... — То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?

— Дорогая, давай заведем котёнка! — Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. — Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

В магазине: — У вас фильтры есть? — Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки? — Грубой! — Н—на — подавись, собака!

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? — Обижаете. Она там преподает.

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... — А я — хомячка! — Ребята, а подарите мне собаку! — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? — Не знаю. Честное корейское!

— Моя собака картины пишет. — Чем, маслом? — Ну, если маслом кормить, то — маслом.

— Сколько при женщине должно быть зверей? — Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

— Какое животное чаще всего меняет пол?— Мандовошка.

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. — Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? — Он вегетарианец.

— Спаси меня! За мной гонится стая. — Бешеных собак? — Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..

Мечта африканца: — Заработать много денег, купить слона, обшить его мехом и замочить дубиной, как мамонта.

— Что Васе подарим? — Давай пепельницу хрустальную! — Он не курит! — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... — И ты не кури!