Анекдоты про женщин

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Женщина 8го марта: — Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил — такая сволочь!

В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта. Наша классная руководительница сказала: — Как же вам не стыдно, мальчики? — А они нас с 23 Февраля не поздравили! — Но ведь вы пока не военнослужащие! — А они ещё не женщины!

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта — огромный набор кастрюль и напольные весы.

Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

— Вас не пугает, что он бегает за женщинами? — Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль—то он не сядет!

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование. В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.

Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

Я так воспитан, что я считаю, что женщин бить нельзя. Но, парни, согласитесь, бывают такие ситуации, когда хотелось бы... И, девушки, согласитесь, бывают такие моменты, когда вы думаете: «Фух, слава Богу, нас нельзя бить!»

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить... — И что? — Кот уже час, как домой вернулся...

То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.