Анекдоты про женщин

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота? Аптекарь: — Вы имеете в виду аспирин? — Точно, аспирин. Все время забываю это слово!

Если бы ты даже умел читать женские мысли, ты всё равно нихрена бы не понял.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Девушка говорит своему парню: — А ведь я к тебе из сказки пришла. — А из какой? — Из доброй. — Что, выгнали?

— Доча ты вообще замуж собираешься? — Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—не—не...!

— А теперь займись уборкой и стиркой. — Это потому что я женщина? — Конечно нет, это потому что ты черная.

Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

ШОК! Найдена женщина, которая всегда точно знает чего хочет! А, не, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную...

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына: — Как зовут новых воспитательниц? — Да не знаю уже, просто красивые женщины...

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.