Анекдоты про ипотеки

— Мужчина, голым в банк нельзя. — Я только взнос за ипотеку заплатить.

— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем одну квартиру в ипотеку…

Отдам ипотеку в добрые руки.

В аптеке: — У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

— Папа, а ты сразу маму полюбил? — Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! ! — Да я только за ипотеку заплатить...

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет? Когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?!

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.

— Как дела у Сани? — Да вот, 15 лет дали. — Чё, посадили??? — Да нет, ипотеку взял.

— Мужик, а почему такой грустный? — Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться... — Аа..., а грустный почему?

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: — 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? — Да—да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ. — А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? — Да—да, ясно, — повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: — Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: — Да—да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.