Анекдоты про инспекторов

Идет мужик мимо кладбища. Видит — пляски, песни, водка рекой. В общем, не по—православному как—то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как. Ему и отвечают: — Начальника ГАИ хороним. Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает: — Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз «на бис» закапывали!

В полиции человек обращается инспектору: — Можно мне поговорить тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру? — Зачем вам это нужно? — Хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не слышала?

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600—й Мерс: — Инспектор Иванов. Ещё не завтракал! — Киллер Петров. Уже на работе.

Предприниматель интересуется у служащего налоговой инспекции: — Скажите пожалуйста, как принимает участковый инспектор? — От 15 до 20 по вторникам и четвергам. — Спасибо, что подсказали, а то я только десять баксов приготовил.

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения: — Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать! — Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц! — А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

Налоговый инспектор идёт по супермаркету — смотрит, какой бутик нахлобучить... Смотрит — из одного выходит покупатель, в новой кожанке. — Ваш чек! Нету? Пройдёмте... Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач: — Продажа без чека — незаконна и т.д. Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём. — Покупатель — мой любовник — и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?

Чем российский инспектор отличается от слона? — В смысле поесть — тут слон впереди; — В смысле выпить — тут 50 на 50; — А вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.

Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает: — Ирина Николаевна, Вы задом можете? На что она ему отвечает: — Конечно. Я 20 лет замужем. Дальше вопросов не было...

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? — Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!

Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении — пассажир. Инспектор: — Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!! — Причем тут я, — оправдывается пассажир, — сам только недавно подсел по дороге.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: — Ну как, сдала? — Не знаю, инспектор погиб...

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно? Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: — Кто первым тронется с перекрестка: ЗИЛ или мотоцикл? Парень отвечает: — Маршрутка! — Так ее же нет!? — Сейчас подъедет.

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу»: — Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. — Не волнуйтесь, такой пустяк... — Вы говорите пустяк—таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. — В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.