На совещании: — Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету! — Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...
Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: — Да—а! Опять в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. — Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.
— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном. — Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек? — А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут! — Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.
— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? — Ну откуда же мне знать. — Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снегаснеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника: — Как определить, кого слепили дети: — Снеговика или снежную бабу? — Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!