Анекдоты про евреев

Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу: — После моей смерти всуньте мне в задницу кактус... Родственники: — Зачем? Еврей: — Надо. Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы: — За что? Омон: — Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!

— Абрам, где ты был, выносить мусор два часа, я чуть с ума не сошла! — Не волнуйся, Сара, я ж его таки продал!

— Сара Исааковна, вы еврейка? — Нет, а шо? — Но ведь вашего отца звали Икааком. — По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее. — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: — Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где—то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей. — Мадам, что случилось? — На поезд опоздала!!! — И намного? — На две минуты! — Ну вот, а плачете так как—будто на два часа!

Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц: — Ну как наш мальчик? — Ваш мальчик, таки что–нибудь особенное!

Еврейская семья в гостях. Мама сыночку: — Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!

Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой. Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит: — Девочки, здгавствуйте!

Брайтон–Бич. Идут два одессита. — Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"? — Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите? — Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают… — Шо, не заводится?

— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! — Вы живете вместе? — Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец–то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении: — Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь? — Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец–то смогу купить себе "Запорожец" — (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!

— Купили раввин и батюшка вкладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. — Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

Абрам возвращается от врача: — Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!