Анекдоты про докторов

— Ничтожный ублюдок и тряпка! — Признаюсь, психолог вы так себе.

— Доктор, мне фигово, очень, помогите! — Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки? — Да, не помогло. — Ну тогда я не знаю.

— У вас больной вид. — Отравление. — Чем? — Реальностью.

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей—стоматологов.

— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами! — Ну и что же, голубчик, они вам говорят? — Что я тупой. — Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Подружка жалуется: — Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать.

Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — На жизнь, доктор. — Не беспокойтесь, это пройдет!

Одесса. Звонок в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. — А жену вы задержали? — Нет, пол еще мокрый!

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

— Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели. — А вы точно доктор?

— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. — Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

– Врача! Здесь человеку не оч! – Че с ним? – Хз. – Ок.