Анекдоты про докторов

Мне нужно к логопеду, чтобы он научил меня говорить вместо "я люблю" — "мне пох*й"

Современные стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

Опытный хирург – молодому: — Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

Попала в больницу. Врач молодой красивый спрашивает: — Как тебя зовут? — Аня. — Какое замечательное имя... — Спасибо, Вы такой мил... — Запомнить хоть легко, а то тут имен столько—хрен выучишь! Вот вам и романтика!

Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него: — Ну как прошла твоя первая операция? — Операция? Я думал — это вскрытие!

А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?

— Доктор, скажите, после операции я смогу играть на скрипке? — Конечно сможете! — Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу

Мединститут — как деревообрабатывающий комбинат: поступают дубы, выпускают липу!

Врачи обследую призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему в гипсе? — А я не давал!

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд

Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы.

Как говорит мой папа: — Если врач старается как можно быстрее Вас выписать, и не вымогает при этом денег, то тут 2 варианта: либо он просто не знает чем Вы больны, либо Вам попался настоящий врач. При чем, гораздо чаще встречается первое.

У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и чё ты приперся сюда с такой мелочью?" и "Где ты был все это время?".

Вчера выхожу от стоматолога — сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания" — страшно.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.