Анекдоты про докторов

Ребёнку 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему! ? — Я рыбу ловлю.

Современная версия доктора Айболита — доктор Бл*тьбольно.

Готовлюсь на медицинский поступать — доктора Хауса смотрю!

Объявление: Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В. И.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

— Здравствуйте, на что жалуетесь? — На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

— Доктор, помогите, у меня провалы в памяти! — И давно? — Что давно? — Ну провалы? — Какие провалы?

Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

"Семеро одного не ждут!", — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

Болею. В активном поиске очаровательного дяди доктора или симпатичного медбрата. Ну на худой конец можно можно и санитара с чувством юмора.

Хорошей медсестре и попа радуется. С обратной стороны тоже радость поднимается.

Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. И посоветовал стать шпагоглотателем.

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.