Анекдоты про горбатого

— Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь? — Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

Как говорит один знакомый тренер из фитнес—клуба: "Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо ".

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

Объявление: Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В. И.

Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: — Сссии—гггггаррррет—ккккки нннее най—ййдеттся?. Горбатый решил пошутить и отвечает: — Ннннеттттттт. Заика ему в ответ: — А ввв ррррюкзззачччке?

Горбатый мужик встречает заику. Заика спрашивает: — С—с—с—с—с—сси—га—ретт—т—ки нне бб—будд—ет? — Нн—н—не кк—курю... — отвечает горбатый. Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает: — А—а в—вв—в р—ррю—кзачке?

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: — Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? — А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем? — ответил Шарапов.

Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает: — Мужик ты горбатый?. — Да я горбатый. — Нет мужик ты не горбатый. Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть. Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает: — Мужик ты горбатый? — Нет я хромой. — НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу — известному в городке врачу. — Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок... — Да, Исаак, я Вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания... — Нет, Соломон, Вы меня не так поняли. Я их любил по—разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы: — А, я понял Исаак! Теперь у Вас из—за этого радикулит, артроз... — Ай! Да ничего подобного! — Таки чего же Вы пришли? — Соломон, Вы не одолжите Вашу "Волгу" на денек?

стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути — горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. мужик смотрит на не — на себя, на себя — на не , и изрекает: — Господи, ну надо же так любить деньги!

— Говорят, больше всего тому, что снова выпал снег обрадовались в Генпрокуратуре. — Почему? — Есть из чего лепить горбатого.

Выпьет, бывало, комиссар Мегрэ лишнего, подкрадется к Нотр—Дам и давай кричать:– А теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый!

Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п. — А ягель давали? — Давали, не ест. — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали? — Не ест. — Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу: — Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает: — Ваша машина? — Моя. — 100 долларов. — Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов — и забирай!