Анекдоты про докторов

– Не получилось, не срослось. – Честно говоря, травматолог вы так себе.

— Вчера впервые был на вскрытии. — Как врач? — Нет, как труп, блин!

В операционной: — Сестра, отсос! — Но, доктор, пациента ещё не привезли. — А я знаю...

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

— Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется. — А сколько вам лет? — Тридцать пять. — А чем вы по жизни занимаетесь? — Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь... — А—аа, ну так это детство.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.

У психолога: — Доктор, у меня завышенный уровень самооценки. — Попытаюсь это исправить. — Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

У психолога: — Что у вас за проблема? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот опять.

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?— На полшестого?— Нет, просто покраснел.

У психотерапевта: — Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям. — Что ж, постараюсь вам помочь. — Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!

В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Доктор пациентке—путане: — И соблюдайте постельный режим. — Так значит работать мне можно?

— Будете заниматься очковтирательством. — Но я не умею. — Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Женщина забеременела и приходит к гинекологу: — Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали. — А вы точно не пропускали приём? — Ну, я—то могла забыть пару раз — но муж—то принимал каждый день!