Анекдоты

Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Что—то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

— Может займемся любовью?— Хорошо. Безответная тебя устроит?

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Интернет — шл*ха, он с тобой, пока ты платишь.

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня.

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.

Вынужденные мигранты благодарны НАТО — такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

Сегодня мой приятель сообщил мне: "Всё, я купил самогонный аппарат, теперь буду гнать!". Вот думаю, кого он имел ввиду — жену, тещу или чертей.

Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: — Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.