Анекдоты про дома

— Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме. — Врачом или пациентом?

В гостях хорошо, а дома Мама не разрешает.

Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

Я домой поехала. — Блин, я думал ты ко мне приедешь... — Ты что, обиделся? — Нет. — Если обиделся, то я приеду. — Нет, не обиделся. — ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ Я ПРИЕЗЖАЛА?

1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации 2. Решаешь начать сопротивление 3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

— Раньше я очень стеснялся людей, мне было тяжело с ними общаться, но я уже решил эту проблему. — Ты уже полгода не выходишь из дома. Ты людей попросту не видишь. — Проблема решена.

Мужик приходит домой смурной, говорит жене: — Пошли в койку — Не могу, у меня проблемы — Та вы что, блин?! Сговорились, что ли?!

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

— Круто в такую погоду сидеть дома. — В какую? — В любую.

13—летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

Если ты сильный, смелый, ловкий и очень сексуальный, иди домой. Ты бухой, мужик.

— А я вчера дома заначку нашел! — Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему: — Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь? — Меня домой не пускают...! — Кто? — Инстинкт самосохранения.