Анекдоты про дни

— Как там у Петрухи сейчас дела? — Да его теперь от книжки не оторвать! — Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!

Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: — Я уволен!

Жена говорит мужу: — Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. — Это еще зачем? — Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

— Наш любимый праздник — День святого Валентина. — Это единственный праздник, после которого болит не голова.

— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне. — Позволяйте ему говорить днем.

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. — Но ведь свадьба завтра, — возразил жених. — Я знаю, — ответил дядя...

Шеф — заместителю: — Того, который в очках, надо уволить! — Что вы! Это — один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! — Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! — Еще бы! Ведь он копил на них три года!!!...

По статистике, самой популярной фразой в курилке является: — Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!

— Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц. — Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

Вот до чего коварны женщины.... — Мало того что раньше у них уже было 8—ое марта. — Дак они теперь еще и День СВ. Валентина придумали.

— Сколько у вас длится спектакль? — День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

Подметил утром... — Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный...

— Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. — Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

Производственная фирма организует набор новых сотрудников. — В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.

Курортник спрашивает соседа: — Не знаете где здесь туалет? — Нет, я здесь всего четыре дня...