Анекдоты про дни

Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. — Ну и что? — Получила Гран—при!

Телефонный звонок. — Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? — Здравствуйте, это Министерство культуры? — Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не вы гулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! — Так, а по морде?! — Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Мужик приходит домой и говорит жене: — Жрать давай! Жена жалуется: — Я так устала. За весь день ни разу не присела. Сжалился он над ней и заставил ее присесть двести раз.

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице. — Ты чего же вдруг прыгнул? — Ты знаешь... Я почему—то за тебя испугался...

— Закурить не найдется? — Я — боксер... И три дня назад уже объяснил вам, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Программист звонит коллеге: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день первый снова звонит: — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!!! — Да—да, мой спаниель тоже сдох сразу...

— Ты всегда такая сука?— Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

— Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома. — Такого позора компания не переживала со дня основания.

— Пятница 13—е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14—го. — Ага, особенно ужасна суббота 14—го в феврале, тех, кто уцелел 13—го, 14—го добьёт Валентин.

— Как тебя зовут? — Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: — Не до бросил...

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: — Все пьяные и стена не до крашена. — Почему не до красили?! — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал! — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске... — Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...

— Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? — Уйди в запой!

— Целыми днями я говорю что—нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.