Анекдоты про Диму

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. — Я Юра. И я алкоголик. — Я Дима. Я алкоголик. — Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Студентки заигрывают с преподавателем: — Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр! — Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье... — (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки. — Что на свете всех милее? — Модернизация! — не задумываясь, ответил Медведев. — Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! — И резиденты весело засмеялись. — Еще! — потребовал президент. — Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? — Ну теперь—то модернизация? — Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. — И резиденты опять весело засмеялись. — Господа! — жалобно всплеснул руками президент. — Ну когда же будет «модернизация»? Я тоже хочу посмеяться.

— Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете? — Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную «стрелялку» написали, «Убрать генерала» называется. Вечером — играю, а утром Указ подписываю.

— Пойду—ка я в букмекерскую контору, на Украину положу. — Дядя Дима, правильно говорить «поставлю». — Поставлю—то я на Чехию, а на Украину положу.

Мне кажется, Дмитрий Табачник мстит образованию за то, что не получил его в своё время. — По принципу «не доставайся же ты никому!».

Письмо президенту России: — Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас...

— Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества... — А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву — до самых границ. Как когда—то Московское княжество... Уж Москва—то не распадется!

— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника? — Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя... — Дурак ты, Дима! Это же я!!!

У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: — Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

— Володя, ты что такой хмурый? — Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять... — Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек! — Так народ бунт поднимет! — Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: — Дима, как себя чувствует Лолочка? — Изображение неплохое. Звук только неважный!

— Мам, я пойду воздухом подышу! — Долго гулять будешь? — Нее,скоро приду! — Утром или раньше? — Мам, да я у Светки переночую! — Давно встречаетесь? Кто он? — Мам, Дима, он хороший, и вообще... я в другой комнате лягу! — Не забудь напомнить про презервативы! — Обязательно, мамочка!

— Алло! Диму можно?— Он спит.— Если проснётся, скажите, что звонил Вова.— Что значит – если проснётся?

Мальчик, тебя как зовут? Молчание. — Ты что? Тормоз??? — Дима. — А чего сразу не сказал? — Я не тормоз.