— Что ты делаешь, когда видишь
красивую девушку? — Я ее скачиваю.
— Девушка, сколько времени? — Я уже не
девушка... — Тогда обойдемся без идиотских вступлений!
Две девушки в курилке. — А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются? — Э—э—э...
Прорабы?!!
Абонент, владелец
пейджера: — Девушка, до меня не доходят
сообщения!
Оператор: — Прочтите их еще раз.
—
Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? — Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
— Как у тебя в личном
плане? —
Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.
Девушка просыпается в постели у
парня, с которым только вчера познакомилась: — У тебя есть что—нибудь от головы? — Извини, у меня
дома из
лекарств только презервативы.
Парень — девушке: — А ты веришь что
сны сбываются? — Верю. — Тогда раздевайся...
Продавщица цветов обращается к студенту: — Молодой человек, купите
розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в
кармане и попросил: — Дайте одну, я буду краток.
На
собеседовании директор ресторана задает вопросы
девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее
пощечину. Директор: — Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт
работы?
— Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь — из правой или из левой?— Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
— Сколько вам лет? — Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично? — Ой, так вы
девушка?!
— А у меня был случай, — я девушку от изнасилования спас.— Расхотел, что ли?
Клиент банка обращается к служащей: —
Девушка, а вы в
кредит даете?
— Девушка окружила меня любовью, заботой, и лаской...— А как же теперь выходить из окружения?!