Анекдоты про операторов

Из письма оператору кабельного ТВ: "Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!"

Вот и сказочке конец, а кто слушал — Немощь, тратящий своё время на сказочки. вот, например, Николай Сергевич — Оператор башенного крана, отвлёкся на сказочки и не заметил, как пробил девятый этаж нового бизнес—центра, попутно размазав 36 человек и морскую свинку по имени Кшыштоф.

Пришло смс от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор: — Да, я слушаю Вас? Мужик: — Что мне делать? — Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать! — Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. — И что, он не подействовал? — Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Встречаются два новых индуса: — Ты почему вчера был недоступен? — Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.

Приходит юное дарование к продюсеру: — Я — Катя Тютюшкина... — Угу (лениво рассматривая свой руки). — Из Сыктывкара. — Я вижу... — Хочу петь у Вас (проходит к инструменту). — Мда, Вам придётся переспать с нашим режиссёром... — Угу (начинает петь). — (В ужасе) Мда... И с оператором... — (Поёт.) — И со звукорежиссёром... — (Продолжает петь.) — И со съёмочной группой... — (Поёт.) — И с владельцами телеканала... — (Поёт.) — И с миллионами россиян, чтобы не переключали! Останавливает её и, по—отечески обнимая: — Катя, Вы никогда не будете петь. — Но почему? — Вам будет некогда!

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

Бабушке впервые провели телефон. Спустя день она набрала оператора: — Будьте добры, помогите, — говорит она, — мой телефонный шнур слишком большой, и я постоянно цепляюсь за него. Дерните его немного с вашего конца.

Блондинка звонит в такси: — Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор : — Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...

Звонит один мужик своему интернет—провайдеру и говорит оператору: — Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! — А в чем, собственно говоря, дело? — А у меня нет компьютера...........

Приезжаю я как—то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить. Стою в очереди к оператору—кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит: — У вас бензин плохой, у меня машина не едет! Кассир смотрит на монитор и говорит: — Так вы заправились ДТ. А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит. Так вот, девушка спрашивает: — А что такое ДТ? Кассир отвечает: — Дизельное топливо. Девушка с удивлённым выражением лица: — А я думала — для "Тайооот"...

Сижу и тихонечко поскуливаю уже. Смеяться не могу! У нас по сети идёт акция, для участия в которой надо позвонить оператору и заполнить с ним анкету. Так вот, операторы доставили безумно! В анкетах фигурируют улицы, внимание! Ул. ШПИЛИ—ВИЛЛИ, УЛ. КОККИ И НАККИ, ул. ЗОЯ КОСМОДЕМЬЯНСКОГО, и особое творение — ул. РАКА СОФСКОГО! РАКА СОФСКОГО, блин! Сейчас, по ходу, буду звонить операторше. Пусть расскажет мне, как выглядит РАК СОФСКИЙ!!!

Оператор службы техподдержки: — Нажмите звёздочку... Абонент—блондинка: — Звёздочка — это такая мохнатая точка?

Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны — готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик. Корреспондент: — Почему вы такой печальный? Зек: — Тяжело... — Что тяжело? Много работы? — Какая работа?!! Я — пахан! — Кормят плохо? — Как плохо? Я — пахан! — А что же тогда тяжело? — Морально тяжело...

Звонок оператору: — Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? — На работу ацетона — нет.