Анекдоты про краны

Сломался душ — принимаю кран.

Вот и сказочке конец, а кто слушал — Немощь, тратящий своё время на сказочки. вот, например, Николай Сергевич — Оператор башенного крана, отвлёкся на сказочки и не заметил, как пробил девятый этаж нового бизнес—центра, попутно размазав 36 человек и морскую свинку по имени Кшыштоф.

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

— Как известно, в английских умывальниках отдельные краны для горячей и холодной воды. Почему русские экономят на одном кране? — Потому что это русская традиция — смешивать.

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — А прокладку—то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: — А вы—то откуда знаете?

— Хочу пить. — Вода в кране. — Я хочу экзотики. — Шланг для полива на улице.

— У вас кран течет? — Нет... — Ивановы тут живут? — Нет, они съехали полгода назад! — Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!..

— Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. — Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

— Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды. — Изжога? — Нет, из крана!

— Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул! — А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!