Анекдоты про господина

— Семочка! Сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!

— Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — Берг. — Ага! Значит, они разошлись!

— Алло, господин Рабинович? — Да, а шо такое? — Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$! — Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? — + 500. — А две недели назад? — + 1000. — А три недели? — + 1500. — И что, я вам хоть раз позвонил?

B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой—то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: — Хозяин, счетчик включен...

Телеведущий: – Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером. – Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

— Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. — Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: — Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону. Директор смотрит с иронией на нее: — Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?! — Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: — Это ты, мой сладенький поросёночек?

Там в приёмной сидит какой—то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого—то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. — Хм... А как он выглядит? — Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

— Господин фельдфебель! Обеда хватит только на пол роты. — Отлично, значит пообедаем после атаки.

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа: — Кто—нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить. Выходит мужик и говорит: — Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит? — 1 марку за квадратный метр. — Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

— Товарищ милиционер, может договоримся? — шепотом, — тысяча рублей, хорошо? — Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский! — Простите, господин полицейский! — шепотом, — 30$, ОК?

Ученик спрашивает учителя: — Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной? — Абраша, какой размер ноги у твоего папы? — Сорок третий... — А какой размер ноги у твоей мамы? — Тридцать шестой... — Так вот, Абраша, разница между их ногами...

— Девушка.. господин, сидевший за тем столиком, просил передать вам привет, его счёт и извинения.

— Господин президент, это правда, что Вы назвали экономику женщиной? — Да. — Ну так, что Вы намечаете с ней делать каждый день? — Пи—пи—пи...

— Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять? — Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.