Анекдоты про господина

На торжественном приеме:— Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

В суде: — Свидетель, ваша фамилия? — Минухин. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему? Буддист?

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: — Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? — Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Вспомнилось по теме — бывший хозяин Первого ЛВЗ (Одесса), ТМ Мягков, ТМ Флагман, ТМ Кауффман — таки господин Кауффман. Какая водка появилась первой Кауффман или Флагман — не скажу. Так шо анекдот и не анекдот вовсе.

— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая—нибудь продажная девка! — А разве я говорю о деньгах?

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черно жопый — мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из—за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый — живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черно жопых не обслуживаем...

Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела: — Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает: — Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну. — Ой—вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче! Отец написал правильную телеграмму: — Моня — пора!

— Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери. — Серьезно? А с моей женой вы говорили? — Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: — Мадам мне бы ничего за это не было? — Ну, разумеется, нет! — В таком случае: Извините, мадам!

Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абpамом и сказать: — Абpам хороший человек, я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох... — Абpам хороший человек??! H у, извиняюсь!!! Судья попытался что—то возразить, Изя отвечает: — Господин судья, слова ваши, музыка моя.

Мужик заходит в старый одессий дворик на Молдаванке и спрашивает: — Здесь живет семейство Гольдберг? С галереи второго этажа ему отвечает пышная дама: — Нет,здесь такие не проживают!Правда,на первом этаже у нас живет мадам Гольд,а на третьем — господин Берг... — А,так они,все таки,разошлись..?!

— Свидетель, ваша фамилия? — Кац. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Город Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по—вашему? Буддист?

Але, господин Рабинович? — Да, а шо такое? — Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$! — Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было? — +500. — А две недели назад? — +1000. — А три недели? — +1500. — И шо, я вам хоть раз позвонил?

Перед судом: — Имя? — Абрам Леви. — Профессия? — Старьевщик. — Место жительства? — Житомир. — Вероисповедание? — Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну. и кто же я после этого, по—вашему? Огнепоклонник?

— Эй, еврей, который час? — спрашивает городовой. — Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели, что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, сколько сейчас времени