Анекдоты про автобус

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона? — Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! — Ни хрена себе... — офигивает пьяница Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь?? — Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!

Командир парашютно—десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку: — Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам! Через 15 минут в точке выброса десанта: — Прыжок совершил первый, второй, третий… Прыгает четвертый: — Выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего. Летит и думает: — Так... с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? — Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву. Экскурсовод: — А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики: — Ну, жил — это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: — О, господа, он тут та—акое творил...

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно: — Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя.... — Да, сынок, — спрашивает папа, — так что? — А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

Приехала как—то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного. — Гризли!!!! Гризли!!!! Один из Грузинов с достоинством отвечает: — Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!

По армянскому радио спрашивают: — Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади? — Чем думали, туда и поставили.

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались. — Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом. — А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом. — Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

Разговаривают в автобусе два хакера: — Знаешь, у меня с писюком что—то. Весь автобус настораживается. — А то такое? — Да висит часто. — Может, зараза какая? — Проверял — все стерильно. — А крепко висит? — Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Бизнес по—американски. — В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. — В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как—то двигались и не жирели.

Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает: — Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает: — Нет. Второй: — А я?

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну: — Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек! — Да что ты, папа! Я как все, на автобусе... Через день опять звонок: — Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Мужчина и две женщины. Автобус подходит к кинотеатру "Родина". — Вы выходите у "Родины"? — Выходим, урод!

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: — Это что, снова экскурсия? — Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает: — Если он останется сзади, то он – с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом. — Так, значит, он — еврей. Куда он едет? — Он — работник торговли или культуры. — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры. — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице. — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена. — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак. Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит: — Исаак, тебе выходить. Исаак поворачивается и отвечает: — А откуда Вы меня знаете? — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.