Анекдоты про ипподром

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3—й — А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. — Ты сколько раз за ночь жену? — Я — три. — А я — четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

На ипподроме: — Блин, моя лошадь опять пришла последней... — Ага... Причем в прямом смысле — пришла!!!

Депутат Верховной Рады Украины на ипподроме: — Твою мать! И тут нэ на ту кобылу поставыв...

— Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. — То—то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме выгуливает...

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что—то дает своей лошади. Инспектор: — Что это еще за таблетки?! — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? — Ну, давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто—нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Муж говорит жене: — Я на ипподром! — Скачек не будет: — Я кобыле морду разбила.

Два приятеля на ипподроме. — Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. — А с лошадью?

Встречает Петька Чапаева: — Что ты такой замученный, Василь Иваныч? — Да понимаешь Петька,пошел я на ипподром,скачки посмотреть.У меня шнурок на туфле развязался, ну я нагнулся завязать,сзади кто—то подошел,одел седло. — Ну и? — Пришел третьим!

Едут двое чукчей в автобусе. Один спрашивает: — Я доеду до ипподрома? Кондуктор отвечает: — Нет. Второй: — А я?

— Рабинович ,у Вас такой измождённый вид!... — Да,понимаете,я был на ипподроме.... — Ну и...!!!??? — У меня шнурок развязался. Я нагнулся его завязать. А в это время какая—то сволочь на меня седло напялила!!!... — И что??? — Что—что...Пришёл третьим...

— Бабушка, вам не мешает ипподром возле вашего дома? — Не—е—е—гы—гы!!!