Анекдоты про голову

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. — Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Еб*сь оно все конем!»

Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь—Колокол. — Блин, вот это бодун... Жена: — Делай выводы. Муж: — Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться...

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось — брови.

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

Сегодня увидел спаривающихся богомолов. Я остановился, понаблюдал за происходящим и успел схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы...

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. — Зачем? — Хочу что—нибудь новенькое сделать с головой. — Почитай книгу.

— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник. — А почему не голову? — Это кто—то уже сделал до меня.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Ушёл с головой в работу... и утонул.

Суворов говорил: «держи ноги в тепле, а голову в холоде», поэтому в Крыму он отдыхал не весь.

— Поехали на дачу? — Не, че—то голова болит. — Так мы загорать и шашлыки жарить... — Когда автобус? — ... а с обеда начнем копать. — Провожу и вернусь.

— Она так мило подмигивает! — Это тараканы в ее голове чинят жалюзи...

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе... Может, наконец—то, вернёшь мне деньги?