Анекдоты про года

Да, годы уже не те. Раньше их как—то поменьше было.

— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей? — Ну? — Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Одна сказала:— С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

Опыт приходит с годами. Уходит — с литрами.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Самым популярным комплиментом в году лошади будет: Ну ты и лошара!

— Что будешь делать в новогоднюю ночь? — Намажу тёщу сажей и посажу в ванну! — Зачем?! — Ну, как—никак, год чёрной водяной змеи всё—таки.

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я ел песок.

— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку? — Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как них*я не изменилось.

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

1 год — Взялся за грудь и... поел 16 лет — Взялся за грудь и... кончил 22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет— Взялся за грудь и... уснул.