Анекдоты про года

— Какая мерзость! Что это!? — Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Вчера на детской площадке беседуют два пацана. — мне уже шесть лет! — надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме — лет, а тебе — годов. Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан. — А тебе сколько? — четыре — лет или годов? — просто четыре.

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

— Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям? — Мой психологический возраст 53 года...

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там... опять Путин

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую х**ню.

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк".

Два года дед опрыскивал ГМО—химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.