Анекдоты про года

Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)

— Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года! — Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые ловят)

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

А в номинации "Несуществующая Херня Года" побеждает Межпланетный Дырокол, обойдя с небольшим отрывом Любовь и Доброе Утро.

Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя.

— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё! — Я не Аркадий.

Производители Икарусов довольно консервативны. Никаких перемен с 1990 года.

Если какой—то человек пугает вас, подумайте о том, что он на 80% состоит из воды. Вы же не боитесь воды? А стоило бы. Сотни тысяч людей тонут каждый год.

Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

Хорошее вино с годами, находясь в подвалах, становится только лучше. Точно так и люди...

Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет". При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.

Приходит мужик к психиатру, жалуется: — Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится.. — Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас? — Да уже года полтора. — А не припомните, с чего все это началось? — Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

Весна — это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати — лишние.

Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.