Анекдоты про года

— Я уже два года жду, меня девушка столько из армии не ждала. ? — Это потому что теперь служат один год? ? — Не, она через полгода ждать перестала.

— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. — И ты выполняешь это указание? — Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»

— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права. — Почему? — А ему мента западло на машине катать.

Осень получает Оскар за умение косплеить все времена года.

Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа ей: — Доча, не лезь, там чешуя. — Что чешешь?

— Ты безупречно еб*нутая, ты в курсе? — Долгие годы тренировок.

Захватывающий триллер "Год в сапогах" — премьера в ближайшем военкомате!

Вполне понятно, что с годами всё меньше тянет говорить. Но, как ни странно, больше и больше выслушивать тоже неохота.

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо—израильский конфликт.

Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все— таки событие победит в номинации "П*здец года".

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

Единственные цели на ближайшие четыре года не родить и не умереть остальное как нибудь приложится.