Анекдоты про врачей

Восьмидесятилетний старик на приеме у врача. — Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое? — Аплодисменты.

Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит: — Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает: — А что, мадам, у вашего мужа он маленький? — Доктор, его длина всего лишь 22 см. — Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат! — Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

— Человек подавился! Здесь есть врач? — Врач? Откуда у врача деньги на ресторан? — Ха—ха—ха! — Ха—ха—ха!

Жена врача—анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет.

Это интересно: почерк арабского врача— самый понятный в мире.

К грузину—педиатру приходит мать с грудным ребенком. Врач смотрел его, смотрел, потом говорит: – Мамаша, раздевайтесь. – А мне зачем? – Чем этого лечить, проще нового сделать.

К врачу приходит старушка: – Милок! Как стану, то и стою, и стою, и стою,... А как сяду, то и сижу, и сижу, и сижу... – Знаешь что, бабка! Иди—ка ты, и иди, и иди, и иди!

В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача: – Он что, действительно болен? – О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон – это я.

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.

— Ну, что, готов к смерти, убл*док? — Извините, а можно мне другого лечащего врача…

В больнице. Врач пациенту: — Ну как, больше себя не принимаете за собаку? — Да что вы, доктор? — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!

Пришел к глазному врачу. Разговорились после всего и он сказал, что раньше был урологом. Я удивился, какая связь между специальностями. На что он ответил: а ты попробуй, сожми покрепче яйца и увидишь как глаза на лоб полезут.