Анекдоты про ворота

В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать. — Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый. — А я хотел бы стать певцом, — сказал второй. — А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать: — Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!

Святой Петр замечает у ворот рая известного актера: — Это вы! — восклицает Петр. — Как вы сюда попали? — Это все критики! Вознесли меня до небес.

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти. — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр. — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

Некий субъект, совесть которого была не совсем чиста, прибыл к воротам рая, у которых, как всегда, стоит апостол Петр. И видит, что святой отец без задержки пропускает туда всех женатиков. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он. — Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр. — Даже два раза! — радостно отвечает тот. Святой отец с треском захлопывает перед ним дверь: — Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

Пьяный лежит на тротуаре. Его будят. — Где я? — У Красных ворот. — Закройте ворота! Дует!

За границей Петька с Чапаевым приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили — на ворота. Взлетели. Летят... Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации: — Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь! Стрелял, стрелял — мимо. Начал его таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит в третий раз. Тут высовывается Петька. — Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!

Танцует Наташа с поручиком Ржевским: — Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую—нибудь веселую историю! — Историю? Извольте—с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой—то штатский кобылу ебет—с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился! — Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым: — Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки! — Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: — Ебу я давеча кобылу...

Новости спорта. — В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Комментатор футбольного матча по радио: — Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга! Дайте же ему наконец мяч или как—нибудь прекратите эту истерику!

На дверях тюремной столовой надпись: — Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. — Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: — Сегодня обед выдается у северных ворот. Все побежали к северным, а там висит объявление: — За беготню по лагерю обед отменяется!

К осужденному на смерть взломщику пришел священник: — Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. — Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что—то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку: — Петька приходил? — Приходил... — Что просил? — Просил дать КОЛОВОРОТ... — Hу ты дала? — Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...

Идёт экскурсия по горному аулу. Группа с гидом осматривают местные достопримечательности. Вдруг, из сарая на холме слышатся дикие вопли осла. В ворота сарая просовывается голова осла с большими красными глазами. Ворота не выдерживают, падают и осёл несётся в ближайший лес сбивая туристов с ног. Из сарая, застёгивая ширинку, выходит джигит и гордо спрашивает: — Что!.. Страшный звэрь ослик? Туристы наперебой: — Да... да... — А мы их ебём!!!!!

Стоят солдаты на плацу. Сержант: — Художники есть? Два шага вперед выйти из строя! Пять человек вышли. — Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой “гы”! Четверо повернулись и пошли, а один остался. — Ты почему остался? — А я — не художник. — А кто ты? — А я — фотограф. — А—а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учения.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! — Провел им Интернет...