Анекдоты про осужденного

Судья спрашивает осужденного за кражу: — Зачем вы полезли в магазин? Тот отвечает: — Да жена заколебала — хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить. Судья: — А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз? — А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.

— Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью? — Позвонить с мобильника Воронежского завода.

— Осужденный, ваше последнее желание? — Посетить сайт одноклассники. ру. — Но почему? — Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин: — Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом. — Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный. — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор — 126 лет заключения: — Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы — отсидите столько, сколько сможете!

— Что вы желаете на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. — Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. — Жаль, – вздохнул осужденный. — Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в Сибирь. Последнее слово осужденного: — А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят?

Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: — Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое—то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково — 322..

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. — Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма? — Тысяча — это штраф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора: — Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение: — Виновен в непредумышленном убийстве. Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал: — Огромное спасибо, приятель! — О, это было не легко, — ответил присяжный, счастливо улыбаясь. — Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: — Анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: — Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Начальник тюрьмы пастору: — Только что пришли документы: — Осужденного на казнь помиловали. — А жаль! Я его так хорошо подготовил.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник: — Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. — Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

— Когда отбудете наказание,— говорит судья осужденному,— напишите мне, рад буду помочь Вам. — Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей медвежатника.