Вопрос: — Если
вход в
клуб для
девочек стоит 300р, а для
мальчиков 1000р, сколько платит гей? Ответ: — 1300р.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое
время из
ванной вопрос: — Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? — Подпираю изнутри
языком. — Милый, мне нужна твоя помощь.
Вопрос армянскому
радио: — Чем отличается эротика от порнографии? — Когда смотришь эротический
фильм, в
голову постоянно лезет мысль: почему его главным
героем является кто—то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
Вопрос армянскому
радио: — Почему немецкие
машины лучше японских??? — Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у
немцев уже "Пассат"!!!
С форума: xxx: — Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы
работники работали? yyy: — Не имеет. Об этом прямо оговорено в
Конституции, статья 37, пункт 2. — "Принудительный труд запрещён" xxx: — Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать
зарплату.
Вчера
вечером нарядом милиции был задержан
гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На
вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!
Американский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский
форум: — Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты
козел.
Приходит женщина к
гинекологу, он начинает прием, задает
вопросы: — Сколько у вас было
партнеров? — Ну, пять или шесть... — Что—то не густо… — Да уж, не задалась неделька…
Алло,
доктор! — Что случилось? — Я сейчас нажрался селедки и запил ее
молоком...
Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?
Приличная семья.
Девочке 14 лет.
Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит...
Родители естественно, с вопросом: — Где ты была всю ночь? Что делала? — Я не знаю как это называется, но это — хобби на всю жизнь.
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:— Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?— Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Вопросы в анкете: — Вы родились какого года, какого числа, какого х*я?
Вопрос к армянскому
радио: — Может ли
вегетарианец любить женщину? Ответ: — Может. Если женщина не рыба—не
мясо.
— Убери лишнее
слово из списка:
вода, сок,
водка, булочка... — Ммм... Вода. — Почему? — Чё у тебя с сображалкой туго?... Вода — без калорий... Ещё подобные
тупые вопросы будут?
Пассажир поезда: — Проводник, у вас можно
курить? — Нет! — Тогда откуда взялись эти окурки? — От тех, кто не задаёт вопросов.