Анекдоты про вопросы

Эхо Москвы задает вопрос: — Будет ли настоящий мужчина спать с кривоногой женщиной? Армянское радио отвечает: — Нэт, настоящий мужчина палки в колеса кидать не будет!

Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме: — А что будет, если мы перегоним Америку, стремительно катящуюся в пропасть??

Вопрос армянскому радио: — Что надо делать, чтоб из горжетки не выпадали волосы? — Армянское радио не знает точного смысла слова «горжетка», но если это то о чем мы думаем, надо реже скакать на лошади и не тереть ее мочалкой.

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся? Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт—Петербург: — Господа, вы на что намекаете?

Вопрос армянскому радио: — Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина? Ответ: — Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: — А как у тебя еврейский вопрос решается? — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя? — А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

Международный конгресс посвященный вопросам антисемитизма. Выступает представитель племени «ням—ням»: — Должен вам сказать, господа—антисемитизм проникает в Африку. — Я же им объясняю: — Евреи—тоже люди. Не жрут, сволочи!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене по истории он отвечает на все вопросы — но от него требуют всё новых имен и дат. — Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему. — О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

Вопрос: — Почему евреи делают обрезание? Ответ: — Место в трусах экономят!

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: — Мама, я негр или еврей? — Отстань, что за глупые вопросы! — Папа, я негр или еврей? — Что за глупости! А почему ты спрашиваешь? — Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше — сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: — Можно—ли отвечать вопросом на вопрос? К концу дня было принято решение: — А почему бы и нет?.

Отец дочери: — Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? — Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? — Да когда банкомат искал. — А что смотрел? — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!

Армянскому радио задают вопрос: — Почему среди евреев так мало строителей домов? Ответ: — Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий: — С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: — Что находится на 47—м объекте? Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: — Мы не знаем, что там находится. Ведущий: — Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится