Анекдоты про вопросы

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

Маленькая девочка спрашивает у мамы: — Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: — Я не знаю, а что? — Ага, все понятно, ты меня удочерила!

Утром программиста спрашивает его новая подружка: — (нежно) Ты на мне женишься? — (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет: — Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: — Как известно, когда—то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: — Какой урод?

Передача "Что? Где? Когда?". — Вопрос знатокам. Почему на мировом кино pынке лидируют немецкие поpно фильмы? Пожалуйста, экран... — Берем дополнительную минуту!

— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: — У вас есть вода? — Никак нет, товарищ сержант!

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. — Я обучался в Беркли, Лос—Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. — Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: — Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже. — Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? — Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое. — А почему они не могли оба ошибиться? — Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала: — Я не знаю. А Вовочка: — И я тоже.

Встречаются два давно не видевших друг—друга ветерана. Один спрашивает другого: — Как жизнь? — Да так себе, и половой вопрос отпал. — Как отпал? У меня просто висит!

Передача "Что? Где? Когда?". — Видео вопрос знатокам. Почему на мировом кино рынке лидируют немецкие порно фильмы? Внимание на экран... — Берем дополнительную минуту!

Вопрос: — Что такое холостяцкая яичница? Ответ: — Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник... почесал яйца, закрыл холодильник.

В конце занятия в американской спецшколе по теме: — Правильное построение предложений в русском языке инструктор спрашивает у курсантов: — Ну, у кого—нибудь вопросы по теме есть? — Да. У меня, сэр. Скажите пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль "бля"?

Вопрос: — Кто не прощает ошибок? Ответ: — Женщины и тетрис на девятой скорости.

Вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственным не испорченным жизнью виндусом теперь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько.

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке. — Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью? Врач сконфузился. — Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке. — С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.