Анекдоты про вопросы

Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

— А это что такое? — Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

— Давай поговорим, как мужчина с мужчиной. — Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

Вопрос с молодёжного интернет—форума: — Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: — Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается... Через два часа звонок: — Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!. Ваши действия?

— Молодой человек, уступите старушке место. — Не вопрос, сейчас переставлю машину.

Вопрос на кулинарном форуме: — А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку? Комментарий: — Да будьте вы прокляты!

На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: — Да вы же осел! Обращаясь к одному из ассистентов: — Принесите мне охапку сена! Студент: — А мне — чашечку кофе, пожалуйста.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Вы кто? — Учитель. — За что же вы оказались в аду? — Ну что вы, разве это ад?..

На вопрос: — Почему не замужем? отвечаю: — У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

— Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны! — Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «Как заработать миллион».

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. — Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. — Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец—то понял, как появился этот вид спорта.

На вопрос: — Где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: — На утренней перекличке в зоне.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку—то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: — Парни, у вас все в порядке?

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: — Какое сегодня число? — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя. — Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: — Догадывается ли Сергей о существовании Антона?