Анекдоты про торговлю

Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией. Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ. ИГИЛ: Да вы там совсем офигели что ли?!

Если что—то и может положить конец похищениям детей, то только торговля наркотиками.

В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил: — Сколько вы хотите за бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: — Какого хрена? — Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.

7—е марта объявлен Международным днем работников торговли, продающих всякую фигню к 8—му марта.

Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

Приходит девченка в торговый центр: — Тётя, дайте мне булку с маком! — Может тебе еще и батон с гашишем?

— Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры... — Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп — музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как? — Ну, рассказывай! Где ты, что? — Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как? — А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал. — Ну, и как торговля, успешно, нормально? — Да нормально, хорошо все было. — А почему «было»? А теперь что? — А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

Объявление: — Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

— Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны! — Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «Как заработать миллион».

Два еврея едут в купе. – Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: — Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу. – Так куда вы едете, Рабинович? – Я еду в Бердичев. – Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.

— Зачем Янукович поехал на саммит ЕС в Польшу? — Будет там решать, ждет Тимошенко зона или всех нас — зона свободной торговли.

Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет: — Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься? — Да так, уличной торговлей. — Вот это круто! И почём средняя улица?