Анекдоты про вопросы

Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом: — Как это так ты нас сделал? Где ехал? — Да я в метро ехал. — ??? — Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RТ FМ. — По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: — У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»? Один агент тянет руку. — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?

Вопрос подсудимому: — Почему Вы убили гражданина К.? — Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

Экзамен в строительном институте. Преподаватель спрашивает у студента: — Зачем в жилых домах лестничные клетки? — Ах, профессор зачем задавать такие интимные вопросы?

Вопрос Армянскому радио: — Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает? — Может. Если главный герой — теща.

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... — Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли! — Сразу после того, как все русские сосредоточатся в Киевской области!

В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов: — А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам? — Конечно, по себе знаю!

«Что? Где? Когда?»: — Счет 5:5 и на кону 20000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? — Да. — Танцевали с блондинкой? — Ну. — А потом увезли ее к себе домой? — Точно. — А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? — Нет... Внимание, вопрос: — Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

Звонок оператору: — Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? — На работу ацетона — нет.

— Пачему ПР все время поднимает вопрос русского языка? — Так ведь для обеспечения населения говяжьим языком нужно много работать и мало воровать, а русским запросто можно обеспечить да и красть это не мешает.

Встреча выпускников школы. Учительница: — Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: — Не знаю да Не знаю. — А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: — Выяснить и доложить.

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий? — Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?! — Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии. — Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

Парень — девушке: — Ты переспишь со мной за 50000 $? — Да. — А за 500 руб? — Ты за кого меня принимаешь? — За кого я тебя принимаю, мы уже выяснили. Весь вопрос в цене.