Анекдоты про вопли

Заходит мужик в парашу(общественную), ну значит зделал дело, выходит и выключает свет. Тут дикий вопль: — А—а—а!!!!!!!! Мужик включает свет, смотрит, а в задней кабинке кто—то сидит. Тут из той же кабинки раздается следующее: — Хух, я думал глаза от напряги лопнули...

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: — Наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: — Купи себе "Ролекс"! "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: — А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой — (так же) свинья. — Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему всё равно подавай!

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: — А—а—а! Включился свет и обнаружилось: — На тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": — Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. — Не волнуйтесь, такой пустяк... — Вы говорите пустяк, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети?!

Женские истошные вопли: — Помогите! Да помогите же! В комнату вламывается наряд милиции. — Что случилось? Кому помочь? Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кричит во все горло. Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом: — Моей жене. Подержите мне ноги, пожалуйста.

— Бэримор, что это за жуткий вой за окном? — Это собака Баскервиллей, сэр! — Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? — Это кошка Баскервиллей, сэр! — Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервиллей, сэр!

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: — Мама—а—а—а...!!!! — громче. — Мама—а—а—а...!!!!! Дикий вопль на весь район: — Мама—а—а—а...!!!!! Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. — Чего тебе? — Папу позови.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: — Школа каратэ. — Ну что, Петя, зайдем? — Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно. Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот: — Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

Идёт экскурсия по горному аулу. Группа с гидом осматривают местные достопримечательности. Вдруг, из сарая на холме слышатся дикие вопли осла. В ворота сарая просовывается голова осла с большими красными глазами. Ворота не выдерживают, падают и осёл несётся в ближайший лес сбивая туристов с ног. Из сарая, застёгивая ширинку, выходит джигит и гордо спрашивает: — Что!.. Страшный звэрь ослик? Туристы наперебой: — Да... да... — А мы их ебём!!!!!

Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: — Дура!!! Смертельная обида с ее стороны. — Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блять? Он, назидательно поднимает указательный палец: — Цилечка! Блять — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Жена говорит мужу: — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. — Хорошо Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: — Муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. — Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: — Выкиньте эту падлу отсюда!!! — Я не падла, а контролер!!!

Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А—а—а—а—а!" Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: — Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого: — Помогите! Я убил ещё одного!