Анекдоты про возраст

Иллюзии как зубы — теряются с возрастом.

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.

На уроке литературы: — Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ? — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

— Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям? — Мой психологический возраст 53 года...

В моем возрасте больше не нужны наркотики.Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать с кровати.

В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.

Мужик — единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

— Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!.. — Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...

— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз. — Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

— Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? — Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! — Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! — Да это не я решил, это совет кардиналов.

Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста. Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

— Тебе сколько лет? — У девушки неприлично спрашивать возраст! — Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.