Анекдоты про возраст

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

Как—то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.

Разговор двух женщин бальзаковского возраста. — Твой муж выглядит как огурчик. — Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.

— Понимаешь, ведь временных рамок не существует. Время — понятие относительное. Возраст, соответственно, тоже. Никто точно не знает, сколько он жил... — Без паспорта не продам.

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни: — Главное — не быть под опытным кроликом. Мамашка в возрасте: — Я вас уверяю — под неопытным кроликом ещё хуже...

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет? У него кризис среднего возраста.

С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.

Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…

С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работку раненько встать.

— Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку. — Это не алкоголизм. Это возраст...

Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как—то средне.

С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что пофиг на чужие секреты, тебе рассказали, ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие. На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.