Анекдоты про велосипед

Печкин:— Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самоката нет — я вас просто убивать буду.

Маленький мальчик просит папу: — Пап — расскажи сказку... Папа, подумав... тихим голосом: — Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед...

— Кто тама? — Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика! — Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало? — Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по—другому: — Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

— Ребята, я вчера наконец—то встретил женщину своей мечты. — Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: — Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку? — Ну, теперь — девочку. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Регистрация новорожденных. — Кто папочка малыша? — Вася Жук из Сосновки. — О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: — Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева... — Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.

Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься.

— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают... — Почему? — Говорят, что с велосипедом нельзя!

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто велосипед отведёт домой?

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: — Сколько раз ты согрешил? — Двенадцать. — Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: — А ты сколько раз согрешил? — Пятнадцать. — Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: — А ты, собственно, куда направился? — Назад на землю — за велосипедом.

Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?

Две подруги: — У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед! — А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

— Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом.. — Дим, это же специально для тебя — я в цирке был, посмотрел: — Там именно на таких медведи и клоуны выступают..

Брюнетка рассказывает блондинке: — Мой сын с 4—х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8. — Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!