Анекдоты про велосипед

Едут двое наркоманов на машине. — Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху. — Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед. — Вася, МАЗ! Да тормози же! — Серега! Это ж ты за рулем!

На улице в Германии. — Господин полицейский, у меня велосипед украли! — Опишите его, пожалуйста. — Да, ездил нормально, только ручной тормоз не работал, звонка не было и фара спереди была разбита... — Так, платите штраф 30 Евро! За езду на аварийно—опасном велосипеде!

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идёшь на подъём! — Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам...

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: — Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: — Мама, смотри, я еду без зубов.

Беременная мама спрашивает Вовочку: — Кого бы ты больше хотел сестренку или братика ? — Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Как ты собираешься провести отпуск? — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — ОК, а что ты будешь делать после обеда?

Приходит один мужик к другому и говорит: — Hалей выпить. — А че случилось—то? — Да, блин, так, налей выпить. — Hе, ну а все—таки? — Да, жену замочил, на фиг... — А куда—ж ты ее спрятал—то? — Да, в огороде закопал, только жопу закапывать не стал. — А почему? — ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.