Анекдоты про вагоны

Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Министра энергетики спрашивают: — Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой, скопившийся на складах? — Потому что нет вагонов. — А почему нет вагонов? — Потому что они нужны для перевозки угля, который мы покупаем в Австралии.

Буфетчик говорит официанту: — Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане!?

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

Пассажиры поезда Москва—Одесса поняли, что что—то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. — Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки. — Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: — Вы что, не слышали как я вам стучала? — Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

Лев собрал зверей и говорит: — У меня для вас две новости. Одна – хорошая, другая – плохая. С какой начинать? Звери: — С хорошей! — Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге: — Отлично! А какая вторая новость? — Этот косой заяц разгружал их вилами!

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая—то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям: — Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? — Какие проблемы, бабуль? Запросто! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.

Разговаривают две подруги: — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст? — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Буфетчик говорит официанту: — Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!

Новый русский поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит: — Отпусти меня, сделаю тебе что хочешь. Новый русский подумал: — Вроде все у меня есть, но сказал: — Хочу постоянно ездит в СВ вагонах и ничего за это не платить, а еще и получать за это деньги. — Хорошо,— сказала рыбка, и стал новый русский работать проводником.

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:— А хочешь, я тебе фокус покажу?— Давай!— Видишь вон тот вагон?— Да.Копперфильд:— Хоп... — вагона нет.Таможенник:— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?— Да.— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: — Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.